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Se que no se puede borrar el pasado (lo hecho, hecho está), y que no se puede retroceder en el tiempo. Supongo que dentro de unos meses no lo tendrás en cuenta (el tiempo todo lo cura) y que será un acontecimiento más en tu vida. Te levantarás pronto todos los días para pasarte las 24 horas del día entretenido (a quien madruga, Dios le ayuda). Puede que empieces a fumar y a ponerte ropa de etiqueta (a donde fueres, haz lo que vieres) y cambiaras de compañías (dime con quien andas y te diré quien eres).

A tu lado se me pasan las horas, lejos de ti no sales de mi cabeza.

1721

Se que todo lo que escriba no servirá para nada, y sabes.. Lo comprendo. Porque esta vez, si que tengo yo la culpa, porque está vez, la he cagado yo. Era un día perfecto, una noche, que podría a ver quedado para posteridad, de una manera insuperable mente excepcional. Pero la he cagado, estás decepcionada, se que, aunque no lo quieras aceptar, la has borrado, y te comprendo. Entiendo como te sientes después de esto, entiendo que no te apetezca verme en un tiempo. Puede que pienses, que mis lágrimas son de cocodrilo. No lo son. Si dejas que por un momento piense en mi, me he jodido a mi misma, si por el contrario quieres que piense como te debes de sentir... Me he jodido a mi misma. Creo acordarme de todo... Creo recordar que me lo gritaste, alzaste tu voz, "TE QUIERO!". También se que jamás volveré a escucharte decirlo. Se que no comprendes nada, si, te he fallado. Pero quiero darte las gracias, porque a pesar de eso, he pasado el mejor momento del año contigo. "Lo que más odio de ti, es que pienses que te odio"

Tradición

Y otra vez, el mismo despertar, el mismo desayuno, la misma gente, el mismo camino, las mismas horas, el mismo chico, la misma camarera, y todo por lo mismo...
Vivir, vivir, vivir, vivir, vivir.. ¿Para qué?¿No está la vida tan jodida?¿Para que vivir? ¿Para que desayunar, si luego voy a comer? ¿Para que la misma gente? Estoy cansada de ver las mismas caras de envidia y desprecio.¿Por qué no otro camino, por qué no 25 horas hoy? ¿Por qué no puede fijarse en mi otro que no sea él? ¿Por qué su voz me agujerea los oídos? ¡¿POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ?! Montañas de historias, mil palabras, que al final, desaparecerá para siempre.

En un mar de lagrimas de ojos inocentes.

Hoy me he despertado sobresaltada, ya que el sueño que he tenido me ha dejado claro cual es mi verdadera vocación. Recuerdo perfectamente que era de noche, tres compañeras de mi equipo de baloncesto y yo, nos disponíamos a ir a entrenar, cuando un coche rojo paró delante de mi portal. En ese coche rojo, iba un chico al que no logré verle la cara, y a su lado una chica que pude reconocer perfectamente ya que se bajo del auto. Se llamaba Marta. Nos invitó a subirnos al coche, ya que ella nos acercaría al polideportivo. Solo había tres plazas libres. En ese coche montaron mis tres compañeras, por lo que a mi me toco ir andando. Miré el reloj y recuerdo que eran las 19:48, y ya que el entrenamiento comenzaba a las 20:00 empecé a correr lo más rápido que pude ( ya que si no, yo llegaría la última y sola, mientras que si fuera con mis compañeras no me importaría llegar tarde). Cuando iba corriendo por entre unos edificios gris ceniza y la estación de trenes y autobuses, me crucé con muchas mujeres que llevaban en su cuello colocada una beca, y en sus manos un diploma atado. Me dispuse a subir una cuesta, que jamás había visto en mi vida, cuando me encontré, en dicha, con los maridos de las anteriores mujeres. Hacían cola, no recuerdo muy bien para qué... Llegué a una pequeña escuela, la que parecía también internado, en la que descubrí que allí dormían niños con cualquier tipo de enfermedad. Una de mis compañeras de cruz roja estaba por allí ejerciendo voluntariado y me acerqué a saludarla. Más tarde fui a ver a un corrillo de niños que había en el patio. Un niño muy pequeño, al que cogí en brazos y jugué un rato con él. Cuando solté al pequeño niño de mis manos rompí a llorar... El hombrecito, se acercó a mi y me abrazó. La ternura me inundó el cuerpo. Ahora, siento la necesidad de volver a soñar con ese chiquillo, necesito volver a verle,abrazarle, mi corazón me pide hacer realidad a ese niño, que esos ojos azules llenos de ternura existan. Necesito hacer realidad sus sueños, y los de muchos más niños. "Mi alegría es la mirada limpia y llena de amor de un niño feliz".

Beatles.

"Todo lo haces mal, controla un poco corazón."
He decidido tirar mis cosas por la ventana de mi habitación, he tirado mi ropa nueva, las sabanas de mi cama, mis libros, ese peluche del que no me he separado desde el 14 de enero de 2011, esas pulseras que me han regalado, todas las fotos, mi beca... Me senté en mi mesa, saque mi ordenador, lo abrí y mientras se encendía pensaba e intentaba memorizar cada una de las palabras que se me fueran ocurriendo para , después, escribirlas en ese correo, y enviárselo sin ningún temor. Cuando entre en el Explorer e introducía la dirección en el buscador me sentí, por un momento, poderosa, capaz de con esas palabras destruir su corazón en pedazos, ya que mi capacidad de labia ya me había demostrado más de una vez de lo que era capaz de conseguir sólo a través de las palabras. "Prefiero patadas a palabras y no palabras a patadas."

Pirata.

"Querida conciencia:
Hoy me siento rara, mientras escribo esto en mi nuevo escritorio, pienso en esos días de los que tanto hemos hablado. Cuando levanto la mirada y me veo reflejada en el cristal de la ventana me pregunto, ¿de verdad debo seguir con esto? Se que tu no me apoyas para nada en esta situación, y, yo tampoco quiero seguir así. Creo que mañana tomaré la decisión que todos esperan de mi. Aunque se que dolerá a más de una."

Así me pase toda la noche, pensando en las palabras exactas que debo decir, y las maneras más concluyentes. Se que jamás leerás esto, y que si algún día llegas a hacerlo, para nada te imaginarás que esto es para ti. He dejado de pensar en mi, para que tu sigas pensando en ti y cuando ya no puedas con la situación, sigas desconectando como hasta ahora. Se que seguirás pensado que tu no eres culpable y que yo creo que soy perfecta, pero yo soy la que me he sentido sola y la que lo ha pasado mal, mientras tu, feliz como una perdiz, corrías y cantabas a tus anchas, como si nada de aquello fuese contigo. Felicidades, creo que tu solo te necesitas a ti misma, que tu y solo tu das razón a tu existencia, y que tu manera de evadirte es zarpar mar a dentro en plena soledad.